Hopiho: Salut, comment tu vas?
Alter Ego: Tranquille! Je suis en train de lire les nouvelles et je viens d’apprendre que Kylian Mbappé a été invité à l’Elysée la semaine dernière.
Hopiho: Pourquoi l’a-t-on invité à l’Elysée? Macron est devenu trop vieux ? Brigitte a besoin de sang neuf.
Alter Ego: Très drôle! La semaine dernière, un déjeuner de travail a été organisé autour de la visite de Georges Weah en France.
Hopiho: Georges Weah a beau être le président du Libéria, Macron le considère toujours comme un ancien footballeur.
Alter Ego: C’est un ancien footballeur…
Hopiho: Sa carrière de footballeur fait partie de son passé, mais elle ne le définit pas. Son existence ne se réduit pas à ça.
Alter Ego : Je ne vois pas où tu veux en venir.
Hopiho: Avant de devenir président des Etats-Unis, Ronald Reagan était un acteur.
Alter Ego: Et puis?
Hopiho: Lors de sa visite en France en 1982, je ne pense pas que Jean-Paul Belmondo et Alain Delon faisaient partie du comité d’accueil.
Alter Ego: OK
Hopiho: Lorsque le président du Liberia vient en France, il doit être reçu par le chef d’état et ses ministres. Le mettre à la même table avec un footballeur de 19 ans, c’est insultant. Donald Trump a été propriétaire de nombreux concours de beauté. Lorsqu’il ira en France, va-t-on réunir toutes les anciennes Miss France pour l’accueillir?
Alter Ego: Avec du recul, ce ne serait pas une mauvaise idée car il n’est plus en odeur de sainteté avec sa femme Melania.
Hopiho: Touché!
Alter Ego : Si j’ai bien compris, tu es révolté parce que tu as l’impression que les gens ne veulent pas que l’homme noir sorte de sa condition?
Hopiho: En effet. Le noir est toujours utilisé comme un paquet de muscles et est traité comme s’il n’a pas de cervelle.
Alter Ego: Explique!
Hopiho: Combien de joueurs noirs ont porté le maillot de l’équipe de France ?
Alter Ego: Des milliers.
Hopiho: Combien parmi eux sont entraineurs?
Alter Ego: Pas beaucoup. Ca se compte sur les doigts d’une seule main.
Hopiho: C’est curieux, non? C’est comme si ces joueurs noirs n’ont plus aucune utilité dans la société dès que leur corps n’est plus capable de répondre aux exigences du football de haut niveau.
Alter Ego: Tu exagères.
Hopiho: Peut-être…Bon, revenons à nos moutons. Alors, c’était quoi le but de ce déjeuner à l’Elysée ?
Alter Ego: Apparemment, Macron a annoncé le lancement d’une «plateforme de transformation par le sport» en Afrique, qui sera dotée d’un budget initial de 15 millions d’euros, lesquels financeront «des projets venus du terrain». C’est une bonne nouvelle, non?
Hopiho: Non.
Alter Ego: Pourquoi ?
Hopiho: Parce que les Français nous offrent toujours des cadeaux empoisonnés. Chat echaudé craint l’eau froide.
Alter Ego: Tu abuses.
Hopiho: J’adore le foot, mais ces 15 millions d’euros doivent être investis dans de vrais projets. L’émergence du football africain est loin d’être une priorité. Il y a des problèmes beaucoup plus pressants sur le continent. En ce moment, le prix du riz est trop élevé au Liberia. S’assurer que le prix du riz soit abordable pour l’ensemble de la population libérienne doit être LA priorité. C’est impossible d’être performant sur un terrain de foot lorsqu’on a le ventre vide.
Alter Ego: C’est vrai. J’ai l’impression que tu n’aimes pas beaucoup Macron et ses politiques.
Hopiho: Je ne le déteste pas. Il me fait juste rire car il est un modèle d’inconstance et d’incohérence. Il disait récemment que la réparation des climatiseurs dans les universités du Burkina Faso ne faisait pas partie de son mandat. Aujourd’hui, il prétend vouloir aider le football africain…
Alter Ego: Je ne comprends pas pourquoi tu es si sévère envers lui…
Hopiho: Je ne veux pas que la France s’immisce dans le football africain. En fait, je veux que la France arrête de s’ingérer dans les affaires africaines. Si les Français veulent vraiment aider l’Afrique, qu’ils nous rendent tous les biens qu’ils ont pillés. Qu’ils commencent d’abord par restituer au peuple béninois les œuvres d’art qu’ils ont volées pendant la colonisation. Ce serait un bon début.
Alter Ego: Tu as raison.
Hopiho: A part George Weah et Kylian Mbappé, quels étaient les autres invités de Macron?
Alter Ego: Il y avait Didier Drogba, le président de la FIFA Gianni Infantino, le président de la confédération africaine de football Ahmad Ahmad, et le président de la fédération française de football, Noël Le Graët.
Hopiho: Intéressant! Ils ont pris des décisions sur le sort de l’Afrique et les Africains ne représentaient même pas la moitié du comité de décision. Intéressant! Pourquoi l’annonce a-t-elle été faite en France, chez le colon?
Alter Ego: Je n’en sais rien. Tu critiques tout décidément…
Hopiho: C’est juste un constat. J’ai une autre question.
Alter Ego: Vas-y !
Hopiho: Pourquoi ont-ils invité Mbappé? Pourquoi n’ont-ils pas invité Rabiot, par exemple?
Alter Ego : Mbappé a été invité parce qu’il a des origines africaines…
Hopiho : Hmmm…Je me rends compte que bien que Mbappé défende les couleurs de la France, il ne sera jamais un citoyen à part entière. On lui rappellera tout le temps qu’il est d’origine africaine.
Alter Ego: Bon, je me casse. Tu m’as saoulé. Tu es trop négatif.
Hopiho : Où vas-tu ? Je n’ai pas fini. J’ai d’autres questions….
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